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12 Règlements du Golf au Lit…

1 – Chaque joueur doit fournir son propre équipement habituellement un bâton et deux balles.

2 – Vous devez avoir l`autorisation de la propriétaire du trou avant de jouer le parcours.

3 – Contrairement au golf en plein air, vous devez entrer le bâton dans le trou et garder les balles à l`extérieur.

4 – Pour un jeu efficace le bâton devra avoir un manche ferme. La propriétaire du parcours se doit de vérifier la solidité du bâton avant que le jeu ne commence.

5 – La propriétaire du parcours se réserve le droit de limiter la longueur du bâton pour ne pas causer de dommages au trou.

6 – Le but du jeu est de donner autant de coups nécessaires et ce, jusqu`à ce que la propriétaire du parcours soit satisfaite et que le jeu soit complété. Tout manque à cette règle interdira le droit de jouer ce parcours à nouveau.

7 – Il est très mauvais gout de commencer à jouer le parcours immédiatement à son arrivée. Un joueur d`expérience prend normalement le temps d`admirer le parcours avec une attention toute particulière pour que les deux banquettes soient bien formées.

8 – Nous devons vous mettre en garde de ne jamais mentionner le fait que vous ayez pu jouer sur un parcours autre que celui sur lequel vous êtes en train de jouer. La propriétaire du parcours actuel pourrait en être bouleversée, et ainsi endommager l`équipement du joueur pour cette raison.

9 – Les joueurs sont priés d`apporter leur équipement de pluie afin de se protéger.

10 – Les joueurs doivent s`assurer que leur partie est bien cédulée, surtout quand le parcours est joué pour la première fois. Certains joueurs ont été très choqués d`apprendre que quelqu`un d`autre jouait sur un parcours qu`ils considéraient privé.

11 – Un joueur peut présumer que le parcours sera en bonne condition de jeu en tout temps. Certains pourraient être embarrassés de découvrir que le parcours est temporairement en réparation. On doit alors agir avec diplomatie dans pareil cas. Les joueurs plus expérimentés trouveront une solution de rechange pour contrer une telle situation.

12 – La propriétaire du parcours est responsable du soin et de l`entretien de tout buisson se trouvant autour du trou, afin de permettre
une meilleure vision de l`alignement et de l`approche du trou.

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin

Elle se dit : »Pourquoi pas un animal de compagnie ? »

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur: « C’est parce qu’elle suuce comme une déesse. »

La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.

Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin.

Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.

La femme s’écrie: « Mais qu’est-ce que tu fais??? »

Le mari répond: « Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages ! ».

Le petit garçon demande à son grand-papa :

– Dis, papy, toi qui a bien vécu, c’est quoi pour toi l’amour?

Le papy de 80 ans répond :

– C’est simple ;

à 20 ans, c’est MMS

à 40 ans, c’est MMS

à 60 ans, c’est MMS

et à 80 ans, c’est toujours MMS.

– Tu peux m’expliquer, Papy ?

- Bien sur,

à 20 ans, c’est Matin Midi et Soir,

à 40 ans, c’est Mardi Mercredi et Samedi

à 60 ans c’est Mars Mai et Septembre

et à 80 ans, c’est… Mes Meilleurs Souvenirs !

C’est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes.

Là-bas elle rencontre un homme noir.

Elle couche avec lui tous les jours, jusqu’à ce qu’elle doit rentrer chez elle.

Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom.

Il lui répond : « Je m’appelle Neige ».

De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passées ces vacances.

Elle répond alors, d’un air innocent : « Oh ! J’ai eu 30 cm de neige aux Caraïbes »

Papy et Mamy vont se coucher et comme d’habitude, c’est le petit rituel de chaque soir.

Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son œil de verre dans un verre d’eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.

Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle boit le verre d’eau qu’elle se prépare tous les soirs…

Mais, cette fois-là, elle se trompe, et avale l’œil de verre de Papy.

Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir…

Prise d’une forte constipation, elle décide d’aller consulter le médecin du village qui lui demande de se déshabiller pour l’ausculter.

Et là, le médecin s’écrie presque en tombant de stupéfaction:

– « Non de dieu de non de dieu…quelle frayeur !!!!!!!  »

Tout effrayée, Mamy lui demande :

– « il se passe quoi docteur ? »

Le médecin répond:

– « En 40 ans de médecine, c’est la première fois que je vois un trou du cu! qui me regarde !!!!!! »

Ce que les femmes ne doivent pas dire lorsqu’elles sont devant la chose.

– Comme elle est petite!

– J’ai fumé des joints plus gros que ça.

– Tiens, mon dernier chum était gros comme ça.

– Pourtant, tes pieds sont si grands..!

– Tiens, elle est comme celle de mon petit frère qui est âgé de 9 ans.

– Ben oui, je comprends pourquoi tu as une Corvette.

– Même si elle est petite, elle fonctionne quand même?

– As-tu pensé à prendre des vitamines?

– Est-elle cachée?

– Mon Dieu, je peux y enfiler mes bagues!

– C’est bon d’avoir d’autres talents!

– Je sais maintenant pourquoi il faut juger les gens sur leur personnalité.

Après 35 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

– Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 14 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans…

– Maintenant, on a une maison à 500 000$ , une Mercedes à 150 000$ , un lit d’eau, une télé couleur écran plat de 60 pouces, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d’esprit m’a dit :

- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 14 pouces.

Les femmes sont incroyables !

Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine…

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.

L’un d’eux est sûr que la sienne devient sourde.

L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition : – Voilà ce que tu vas faire.

Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend.

Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le souper, il est dans le salon et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le souper?

Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres.

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le souper?

Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le souper?

Pas de réponse.

À la porte de la cuisine à environ 5 mètres.

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le souper?

Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu’à elle.

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le souper?

– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

La trentaine est une belle étape de la vie selon plusieurs personnes, mais beaucoup de choses changent pour le mieux… et pour le pire.

Certaines choses du quotidien changent drastiquement et plusieurs réalités frappent.

Ce n’est pas pour être négatif, mais c’est la vie… pas vraiment le choix.

Voici donc 17 signes désolants qui vous montrent que vous approchez dangereusement la trentaine.

Vous reconnaissez-vous un peu?

La nature est vraiment drôle parfois et laisse montrer des choses qui ressemblent à des parties du corps humain.

Dans ce cas-ci, ce sont nos tendres fes.ses… oui, oui!!

Voici des images qui montrent que certains arbres envie probablement certaines filles qui font du twerking, mais c’est un peu plus difficile pour eux, disons.

Voici donc 15 sédui$antes pa!res de fe$ses d’arbres qui vont vous rendre dur comme du bois.

Une femme remarque son mari dans la salle de bain.

Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.

Elle lui dit:

- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t’aide en quoi que ce soit !

Le mari répond :

- Bien sûr que ça m’aide, c’est la seule manière de voir les chiffres sur la balance.

Un homme blond avait des problèmes d’éj@culation précoce.

Il décide d’aller consulter son médecin.

Il demande au médecin ce qu’il pourrait faire pour guérir son problème. Le médecin dit :

– Quand vous sentez que vous êtes prêt à éj@culer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois !

Le même jour, l’homme va au magasin et s’achète un pistolet à blanc.

Tout excité d’essayer cette suggestion, il court à la maison.

Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l’attendait…

Il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69.

Quelques moments plus tard, l’homme sent soudainement l’envie d’éj@culer.

Il sort le pistolet et tire un coup en l’air.

Le lendemain, l’homme retourne chez le médecin.

Celui-ci lui demande :

– Comment ça s’est passé ?

L’homme lui répond :

– Bof… Quand j’ai tiré un coup de pistolet, ma femme m’a pété au visage, a mordu mon pén!s, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l’air.

Comment voulez-vous que les enfants écoutent leurs parents alors que :
– Tarzan vit à moitié à poil…
– Cendrillon rentre à minuit…
– Pinocchio passe son temps à mentir…
– Aladin est le roi des voleurs…

– Batman conduit à 320km/h…
– La Belle au bois dormant est une grande flemmarde…
– Blanche Neige vit avec 7 mecs…
– Le petit Chaperon rouge n’écoute pas sa mère……
… sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village !

Faut pas s’étonner après si les gosses font des conneries !!!

George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.

Après son discours, il permet une période de questions.
– Alors qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
– Oui petit, quel est ton nom?
– Billy, M. le président.
– Quel est ta question Billy?
– J’en ai trois M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l’Iraq sans le consentement des
Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous au scrutin ?
3) Et qu’est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?

A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit
qu’ensuite il poursuivra la période de questions.

Au retour de la récré. Bush demande :
– Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu’un
qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
– Oui petit, quel est ton nom?
– Steve M. le président.
– Quel est ta question Steve?
– En fait… J’en ai cinq M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l’Iraq sans le consentement des
Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous au scrutin ?
3) Qu’est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5) Qu’est-il arrivé à Billy ?

Nous, les hommes, sommes d’éternels incompris !

Après 20 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

– Chérie, il y a 20 ans, on avait un petit appartement tout croche, une vieille voiture qui ne démarrait jamais l’hiver, on dormait sur le divan en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans…

– Maintenant on a une grosse cabane à 400 000$, une Porsche à 50 000 $, un lit à mousse mémoire de 2000$, une télé couleur écran plat HD de 70 pouces, et je dors avec une vieille de 45 ans.

Ma femme qui est très vive d’esprit m’a dit :

– Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un divan en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la quarantaine.

Un jour une blonde dit à son copain :

– Chéri ! Devine quoi !!

– Allez vas-y raconte ma puce !

– Je suis passée à côté d’un groupe de garçons tellement fainéants que c’est moi qui suis monté cherche leur ballon coincé sur un arbre.

– Mais tu es sotte !! Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !!

– Mais non… j’ai été plus intelligente ! Je l’avais enlevé !!