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Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir…
Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine.
Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu…
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu…
Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde et l’invite à danser.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde et l’invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans une des pièces de la maison…
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
– Alors comment était la fête ?
Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
– Alors comment était la fête ?
– Ce n’était pas drôle sans toi chérie.
– Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !
– Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un mec qui n’en avait pas, et lui m’a dit qu’il était tombé sur une sacrée sal0pe et qu’il s’était régalé.
Une femme de 40 ans ramène un petit jeune de 25 ans, mais lui réserve une belle surprise.
C’EST UNE FEMME COUGAR DE 40 ANS QUI RAMÈNE UN PETIT JEUNE DE 25 ANS CHEZ ELLE.
ARRIVÉE À LA MAISON, ELLE LUI DIT :
- ÇA TE DIRAIT DE LE FAIRE AVEC LA MÈRE ET LA FILLE EN MÊME TEMPS?
- OH OUI, C’EST UN DE MES FANTASMES DEPUIS TOUJOURS!
- SUPER…. OK!
- MAMAN! VIENS NOUS REJOINDRE, IL EST D’ACCORD!
Une femme va toutes les semaines au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari …
Une femme va toutes les semaines au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et à chaque fois elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps l’arrête pour lui demander :
– Pourquoi repartez-vous toujours en reculant… ?
– Pourquoi repartez-vous toujours en reculant… ?
– Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
« Tu as un cu! à réveiller les morts !! », alors, je ne voudrais pas prendre de risques !!
Une vielle femme va chez un peintre pour se faire faire un portrait…
Une vielle femme va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
– S’il vous plait, jeune homme, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
– Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris rien que de penser à sa nouvelle
femme qui mettra la maison sens dessus-dessous pour retrouver ces bijoux !
femme qui mettra la maison sens dessus-dessous pour retrouver ces bijoux !
Le bacon c’est exactement comme les filles
Il y a plusieurs façons de comparer les filles.
Mais les comparer avec du bacon, je me demandais bien où tout ça s’en allait.
Après avoir lu le texte sur l’image, j’en ai bien compris le sens, mais il est un peu dur non?
Je suis certain que plusieurs vont quand même être d’accord.
Voir l’image ci-bas!
Êtes-vous d’accord avec cette comparaison?

Papy et Mamy vont se coucher et comme d’habitude, c’est le petit rituel de chaque soir. Mamy enlève sa…
Papy et Mamy vont se coucher et comme d’habitude, c’est le petit rituel de chaque soir.
Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son Å“il de verre dans un verre d’eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.
Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle boit le verre d’eau qu’elle se prépare tous les soirs…
Mais, cette fois-là , elle se trompe, et avale l’Å“il de verre de Papy.
Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir…
Prise d’une forte constipation, elle décide d’aller consulter le médecin du village qui lui demande de se déshabiller pour l’ausculter.
Et là , le médecin s’écrie presque en tombant de stupéfaction:
– « Non de dieu de non de dieu…quelle frayeur !!!!!!! »
Tout effrayée, Mamy lui demande :
– « il se passe quoi docteur ? »
Le médecin répond:
– « En 40 ans de médecine, c’est la première fois que je vois un trou du cu! qui me regarde !!!!!! »
Ce que les femmes ne doivent pas dire lorsqu’elles sont devant la chose.
Ce que les femmes ne doivent pas dire lorsqu’elles sont devant la chose.
– Comme elle est petite!
– J’ai fumé des joints plus gros que ça.
– Tiens, mon dernier chum était gros comme ça.
– Pourtant, tes pieds sont si grands..!
– Tiens, elle est comme celle de mon petit frère qui est âgé de 9 ans.
– Ben oui, je comprends pourquoi tu as une Corvette.
– Même si elle est petite, elle fonctionne quand même?
– As-tu pensé à prendre des vitamines?
– Est-elle cachée?
– Mon Dieu, je peux y enfiler mes bagues!
– C’est bon d’avoir d’autres talents!
– Je sais maintenant pourquoi il faut juger les gens sur leur personnalité.
LA CRISE DE LA SOIXANTAINE : Après 35 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit : – Chérie…
Après 35 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :
– Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 14 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans…
– Maintenant, on a une maison à 500 000$ , une Mercedes à 150 000$ , un lit d’eau, une télé couleur écran plat de 60 pouces, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d’esprit m’a dit :
- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 14 pouces.
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine…
Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.
Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.
L’un d’eux est sûr que la sienne devient sourde.
L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition : – Voilà ce que tu vas faire.
Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend.
Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là , elle est dans la cuisine en train de préparer le souper, il est dans le salon et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le souper?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le souper?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le souper?
Pas de réponse.
À la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le souper?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’Ã elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le souper?
– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes
Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée,
il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!
C’est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre:
C’est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre:
- "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L’autre répond :
- " C’est bien simple, on va y aller en taxi ".
Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’ autre:
-"Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?".
L’autre lui répond :
- " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors :
- " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?".
L’autre lui répond:
- " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation
C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche
C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et
d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis:
"Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement.
Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas..
"Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…
Un soir le mari demande à sa femme j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque...
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire... La femme :
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux. Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande...
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10
croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !
Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo
Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière.
"ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole.
C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage
ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise,
mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi,
tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et
des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau
de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la
commissure la plus intime de moi, coule dans mon
cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour
des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ca me fait péter."
une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée.
Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...Le problème est bien là :
La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas :
Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches...
ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
"Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra
Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien
pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimes
et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la
viande en face et il reviendra payer,une fois servi chez le boucher
il lui demande de patienter le temps d'acheter des legumes
et fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les commerçant
de la rue, Ã la fin il se tire sans payer.
le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien
avec une ordonnance pour du viagra et demande : j'espère que c'est efficace
comme médicament . alors le pharmacien lui rétorque : pour ça je peux vous
dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baise,
à baiser le boucher ,le commerçant d'à côté…
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
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