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Une blonde est en voiture avec son copain quand il lui prend l'envie de faire la grosse commission ; 

-Cheri gare toi, j'ai envie de faire caca!

5 min plus tard elle appelle son copain 

-Cheri viens voir, j'ai accouché, il bouge, il a des bras et les jambes, viens viiiiiiite! 

Son mec intrigué s'avance prudemment et lui dit: 

-Purée ce que t'es bête, tu vois pas que t'as chier sur une grenouille?!!!!!

Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l’herbe.

Le juge, magnanime, leur dit:
– J’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge:
– Alors, quels sont vos résultats?

Le premier:
– Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement la drogue.

– Dix-sept personnes? C’est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?

– Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue.

– Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?

– Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.

– Cent cinquante-six personnes! C’est incroyable! Comment avez-vous réussi cela?!

– Eh bien j’ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c’est votre trou du *** avant la prison…

Un couple de Montréal décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse courriel.

C’est ainsi qu’à Québec, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on peut lire le message suivant:

 » A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J’ai hâte de te revoir.

J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
– J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
– Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

– Celle du milieu.

– Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?

– Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre.

En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: « Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste ! »

Et elle de lui répondre : » Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher ! »

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule … et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…

Et voici la réponse du père:

J’ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier. Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).

N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait…. mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connait bien, et qu’il pourrait t’aider.

Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Un jeune garçon traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette : 
– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le jeune garçon se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20$ et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20$ en ces temps de crise. Elle ramène le jeune garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le jeune garçon rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le jeune garçon répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte, tu peux monter et me prendre. » J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et m’a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »

1. Carl-Étienne 5 ans, doit apprendre son numéro de téléphone comme devoir d’école. Après quelques tentatives, il se décourage et me dit : ‘’Ce n’est pas grave de toute façon personnes peut m’appeler, je suis à l’école!’’ (Bonne logique!)

2. Jonathan, quand tu vas aller voir le père Noël, qu’est que tu vas lui dire? : ‘’Bien que mon père, s’est chicané avec ma mère.. Alors, il n’aura pas de cadeau! ‘’

3. ‘’Laurence à la bibliothèque, il faut faire silence!’’. Rendu à la rangé des bandes dessinées, je lui demande à voix base, ce qu’elle désire. Elle me fait signe non avec la tête et imite un zipper sur sa bouche… C’est vrai, je viens de lui dire de faire silence…Oups! Je me sens bête!

4. Après le souper, mon fils était assis à la table, et faisait ses devoirs de troisièmes années, pendant que moi je profitais de ce temps pour faire un peu de lecture. ‘’Maman, comment tu écris le mot grenouille ?’’ Je lui tends le dictionnaire, et lui demande de chercher. Après quelques minutes, il lâche un grand soupir pour attirer mon attention. Je le regarde et constate qu’il ne l’a toujours pas ouvert. L’air vexé, il me dit: ‘’Regarde sur la couverture, il est écrit 1989, il n’est même plus bon ton dictionnaire, il est expiré !’’

5. De retour de l’animalerie, Joranne dit :
‘’J’aime pas ça les perroquets, car c’est nous qui répétions tout le temps et eux font rien!’’

6. ‘’Maman, ce n’est pas la banane, que j’ai acheté avec toi, il y a deux jours…
Celle-ci est toute l’aide et brune!’’

7. Laurence voit maman payer la gardienne, elle dit : ‘’Moi aussi, je peux me garder pour avoir des sous?’’

8. Pour Noël, Christopher me donne mon cadeau bien emballé et ajoute :
‘’Je ne te le dirais pas que c’est le livre de cuisine que tu voulais!’’

9. Mon fils n’a même pas 1 an, nous sommes dans l’autobus qui est en direction de la maison. La dame assise devant nous a un manteau de fourrure. Il se penche vers elle et flatte son manteau en fessant le son : ‘’wof wof !’’ Je suis rouge comme une tomate!

10. Nous sommes plusieurs à colorer les animaux de la ferme. Je demande à Mathieu, d’où viennent les poulets! Il répond :
‘’De chez St-Hubert’’ (Une rôtisserie à livraison)

Qui a dit que les boissons énergies étaient conçues uniquement pour les jeunes?

Certainement pas ces deux grand-mamans là. Rock on!

Regardez les se partager une canette de Rockstar (si Rockstar me lit, j’exige 1000$ pour avoir incrusté votre marque dans l’article)!

Tout ça pour pouvoir continuer à regarder un événement sportif!

C’est fou tout ce qu’on peut retrouver sur le net !  Dans ce vidéo, un drôle d’individu interpelle des inconnues afin de les  demander en mariage! De drôles de réactions s’en suivent ! Oseriez-vous faire une telle chose ? Comment réagiriez-vous si un tel énergumène vous arrêtait dans la rue pour vous faire une telle demande ?

Pour la faire promotion du nouveau Chucky, un vidéo sur la toile est apparu le 17 novembre dernier sur youtube. Ils sont fous ces brésiliens ! Le vidéo débute par la mise en scène, le maquillage et la prépartaion du GAG. Par la suite vous verrez comment réagissent les gens à l’apparition du vrai Chucky ! Ils sont vraiment fous ces Brésiliens ! Leur humour est sans aucun doute l’un des plus choquants sur la planète ! Bon visionnement et gare à la malédiction de Chucky ! hehe

WOW ! Le genre d’affaire qui me donne l’envie de trouver la personne

pour pouvoir lui demander : MAIS À QUOI T’A PENSÉ ??!

De toute les réponses inimaginables qu’elle aurait pu donner,

il à fallu qu’elle donne la PIRE ! Mais en même temps,

c’est tellement drôle ! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

OMG !

Mon cœur a arrêté de battre ! Je pensais que j’étais pour assister à une scène d’horreur !

Mais comment on peut être aussi distrait dans la vie !?

Me semble, elle à deux choses à penser, respirer et surveiller son chien !

Bon visionnement ! LOL.

Alors là! Celle là elle est vraiment bonne.

Le gars sort dehors en voyant plein de voitures de luxe et il se demande laquelle il conduit aujourd’hui…

Regardez bien avec quoi il repart LOL

Je ne comprend pas comment le dude à réussi à ce procurer un alligator comme animal domestique… I mean, c’est pas illégal ? Personne ne s’est dit :

 »EUUU Ouin, ça pourrait mal tourner cette histoire de crocodile dans un appart… »

Mon boute préféré c’est quand ils interrogent la propriétaire du bloc qui à l’air d’être tout droit sortie d’un épisode des bougons…  Je me suis inspiré du dude et je me suis commandé une girafe pour mon 3/1/2 parce que tsé, YOLO…

J’ai envie de l’essayer ! tout d’un coup que ça fonctionne !? J’embrasserais plein

de belles filles, je me ferais du fun et en plus, je pourrais mettre la vidéo sur youtube !

Elle aurait 1 million de views, je deviendrais riche et je ferais la belle vie avec toutes ces filles que j’aurai embrassé.

Bon…ok… Avoir une vidéo d’un million de views ça paye pas pentoute. Mais quand même, tsé !

OMG!! Une femme se fait arrêter pour excès de vitesse et elle explique la raison de son délit.

Mais elle va allez encore plus loin dans son plaidoyer.

Une femme courageuse, baveuse et qui n’a pas peur de payer.

Lisez son histoire plus bas.

Hilarant mais méchant! LOL.

Voici un tour assez drôle merci! Une soeur demande à des passants de l’aider à nettoyer une affiche qui a été vandalisée par des voyous! L’affiche est recouverte de peinture alors on ne voit que le visage d’une soeur.
Il prend un jet d’eau et commence le travail jusqu’à ce qu’il arrive à…. Faut vraiment voir sa réaction quand il se rend compte de la nature de l’affiche !

TROP DRÔLE!!

Cette hilarante vidéo nous présente un père de famille qui a décidé de donner la frousse de sa vie à son fils avec un serpent en plastique!

En effet, la famille était réunie au chalet pour une partie de pêche et c’est à ce moment que le père farceur a décidé de jouer son tour!

Regardez bien la réaction du fils, c’est tellement drôle!

Bon visionnement!!!

LOL!

Cette hilarante vidéo nous présente une conversation entre une femme et son conjoint!

La femme s’ennuie de son amoureux, mais son copain préfère s’amuser au volant de sa puissante bagnole!

C’est à ce moment qu’elle trouve un argument béton pour attirer l’attention de notre conducteur et de le faire revenir à la maison!

Nous savons qu’il est très dangereux d’envoyer des messages en conduisant, mais cette vidéo est tout simplement hilarante!

LOL!!!

Des personnes du troisième âge de La Résidence Outremont ont été mis à l’preuve afin d’essayer de comprendre les objets techno d’aujourd’hui!

Certaines réponses sont délicieuses et vraiment drôles!

Il faut les comprendre aussi, ils sont dans leur monde à eux et ont pour la plupart aucunement besoin de ça!

La vidéo date de Février 2011, donc mes condoléances aux familles si certaines personnes dans la vidéo sont décédées!

Bon visionnement ! LOL.