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janvier 2015
C’est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre:
C’est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre:
- "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L’autre répond :
- " C’est bien simple, on va y aller en taxi ".
Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’ autre:
-"Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?".
L’autre lui répond :
- " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors :
- " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?".
L’autre lui répond:
- " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation
C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche
C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et
d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis:
"Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement.
Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas..
"Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…
C'est une femme qui se rend chez son docteur
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…
Un soir le mari demande à sa femme j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque...
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire... La femme :
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux. Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande...
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10
croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !
Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo
Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière.
"ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole.
C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage
ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise,
mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi,
tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et
des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau
de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la
commissure la plus intime de moi, coule dans mon
cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour
des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ca me fait péter."
une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée.
Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...Le problème est bien là :
La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas :
Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches...
ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
"Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra
Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien
pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimes
et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la
viande en face et il reviendra payer,une fois servi chez le boucher
il lui demande de patienter le temps d'acheter des legumes
et fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les commerçant
de la rue, à la fin il se tire sans payer.
le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien
avec une ordonnance pour du viagra et demande : j'espère que c'est efficace
comme médicament . alors le pharmacien lui rétorque : pour ça je peux vous
dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baise,
à baiser le boucher ,le commerçant d'à côté…
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert.
C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après
son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande
à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec
une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus,
il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer:
- Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la
chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire
500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser
ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille
Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille :
- Pour 500 $, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garanti.
- Et si je te donnais 1000 $ ?, lui répond le gars.
- 1000 $ ? Super ! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là ?
- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu ?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.
- Pour 500 $, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garanti.
- Et si je te donnais 1000 $ ?, lui répond le gars.
- 1000 $ ? Super ! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là ?
- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu ?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.
Histoire D'amouuur
Je te cherche et je te trouverai.
Au lit je t'emporterai,
De là j'abuserai de toi,
Je te ferai et frémir et suer,
et trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'ai fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
avec tout mon amour...
La femme demande à son mari de lui donner 100 Euros toutes les nuits où ils font l'amour.
La femme demande à son mari de lui donner 100 Euros toutes les nuits où ils font l'amour.
Au bout de quelques années, le mari lui demande pourquoi elle tient tellement à recevoir ces 100 Euros chaque fois qu'ils font l'amour. Elle ouvre la fenêtre et lui montre tous les commerces avoisinants:Avec cet argent, j'ai acheté tous ces commerces. Si tu avais été plus en forme, on aurait déjà toute la rue |
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux
nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux
nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée
en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôte
l.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passe
nt une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de
dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris
toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait
dans votre chambre?- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper
sur le lit!!
Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi!
Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée,
la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus
tard, elle dit à sa mère: - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi! La maman lui
répond: - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite
fille rentre de sa ballade et dit: - Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!
Et la maman: - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire: - Maman, maman, papa est en train de parler à une
femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...
la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus
tard, elle dit à sa mère: - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi! La maman lui
répond: - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite
fille rentre de sa ballade et dit: - Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!
Et la maman: - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire: - Maman, maman, papa est en train de parler à une
femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...
Un homme et sa femme faire l'amour il entendre un bruit...
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C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar
C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
«Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison!».
Son pote lui répond: «Moi, j’ai un truc dans ce temps-là! J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre,
sous les couvertures, je lui fait l’amour oral!».
Le gars lui demande: «Hein? T’es sûr?». Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison,
dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les quatre fers en l’air, se
met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant
la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille.
Sa femme lui dit en chuchotant: «Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit!».
Son pote lui répond: «Moi, j’ai un truc dans ce temps-là! J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre,
sous les couvertures, je lui fait l’amour oral!».
Le gars lui demande: «Hein? T’es sûr?». Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison,
dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les quatre fers en l’air, se
met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant
la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille.
Sa femme lui dit en chuchotant: «Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit!».
Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée
C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée
elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route: - Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements? Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease...
etle gars est tellement occupé à regarder
la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ! Bon. Ils
ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec
est coincé dans la voiture qui est sur le toit. Le gars dit: - Va chercher de l'aide! Elle répond: - Je ne peux pas, je suis
toute nue! Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit: - Tu n'as qu'à te couvrir
le sexe avec ça. Dépêche-toi! La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide. À la première ferme
qu'elle trouve sur son chemin, elle crie: - AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ Alors le fermier la
regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond: - Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop
loin à l'intérieur.
la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ! Bon. Ils
ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec
est coincé dans la voiture qui est sur le toit. Le gars dit: - Va chercher de l'aide! Elle répond: - Je ne peux pas, je suis
toute nue! Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit: - Tu n'as qu'à te couvrir
le sexe avec ça. Dépêche-toi! La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide. À la première ferme
qu'elle trouve sur son chemin, elle crie: - AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ Alors le fermier la
regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond: - Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop
loin à l'intérieur.
La meilleure voiture du monde, c'est la femme
La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons : 1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt. 2- Elle
marche avec les sens. 3- Elle est utilisable avec ou sans capote. 4- On la monte sans permis. 5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond. 7- Elle se vidange tous les mois. 8- A l'état normal, elle
fait du 69. 9- Bien réglée, elle fait du 100. 10- En cas d'incendie, elle fait le pompier. 11- On peut la monter par devant
et par derrière. 12- Bien gonflée, elle tient neuf mois. 13- Elle est antipollution, elle avale la fumee. 14- Bien chauffée,
bien rodée, elle tire convenablement. 15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes. 16- Dans tous les pays, elle jouit
d'une flatteuse réputation. 17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute. 18- La sécurité est assurée
même dans les tête à queue. 19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération,
quand elle prend une queue, elle suce. 21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
quand elle prend une queue, elle suce. 21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
C'est une classe spéciale de Blondes,
C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
- "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- "C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
- "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- "L'Amérique M'sieu ?"
- "Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"
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