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C’est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
– Ben quoi? C’est la fête de tous les saints!
– Ha!
Le lendemain, ça femme l’empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
– Après la fête des saints, c’est bien la fête des morts, non?

Juste pour rire nous fait encore passer un excellent moment.

Cette fois c’est au travers une compilation de gags coquins les plus drôles et les plus absurdes que vous pourrez rire aux éclats et vous rincer l’œil. 

Voici donc les gags juste pour rire coquins les plus drôles!

C’est un homme d’affaires qui fait la connaissance d’une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble pour un montant de 500 $ que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu’il n’a pas d’argent sur lui, mais qu’elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500 $ pour « location de logement ».

Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 $ à la dame avec le message suivant :

– Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 $ pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais :

1. Qu’il n’avait jamais été occupé.
2. Qu’il était chauffé.
3. Qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi.

Malheureusement j’ai découvert :

A) Qu’il avait déjà été occupé.
B) Qu’il n’avait pas de chauffage.
C) Qu’il était trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :

– Cher monsieur, comment avez-vous pu penser qu’un si bel appartement reste vacant jusqu’à votre arrivée ?

Pour ce qui est du chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait de l’allumer.

Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs…

Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n’avez pas de mobilier pour le meubler…

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

Félicitations C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame… »

Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, « Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir. »

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Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet.

Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement :

« Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ? »

Il marmonne : « J’ai retrouvé la télécommande ».

Voici la revanche de la femme en vidéo…

Une femme accompagne son mari chez le médecin.

Après l’examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l’épouse de son patient, il lui dit:

– Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.

Soyez plaisante et assurez-vous qu’il soit de bonne humeur.

Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.

Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.

Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc, St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une Lada.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Lada. Alors, St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement. Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes. Puis, St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint. Vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Porsche.

L’homme heureux part, tout fier, dans sa voiture de rêve. Le lendemain, l’homme à la Lada rencontre l’homme à la Porsche. Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Lada s’en inquiète : – Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette, lui répond l’homme à la Porsche

C’est un gars qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
– Tiens salut ! Mais qu’est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
– Ouvre, tu verras.

Le gars ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
– Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?
– Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
– Ouais ! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?

– Ouvre, tu verras bien.

Le gars ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
– Fais un vœu et je l’exaucerais. Le type ne fait, ni une ni deux, il demande :
– Je voudrais un milliard !

Alors, il lève la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
– Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’avais demandé un milliard, pas un billard!
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une grosse mite ?

Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d’un gorille.

Le mari propose alors à la femme : « chérie, montre-lui un sein, juste pour voir ».

La dame fait ce que lui suggère son époux et l’animal se montre un peu intéressé.

Le mari poursuit : « Chérie, montre lui tes deux sein$ ».

La dame le fait et le gorille s’approche pour voir mieux.

Le mari continue : « Chérie, soulève ta jupe ».

La dame s’exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu’il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l’intérieur.

« Chéri, qu’est-ce que je fais? » hurle la malheureuse.

« Fais comme avec moi, dis-lui que tu as mal à la tête! »

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L’homme demande:
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 $ en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 $ en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande:

- Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?

L’homme lui dit:
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.

Le Holiday-Inn est à 600 $, le Hilton à 900 $.

Nous le faisons ici pour 300 $ et ma compagnie d’assurance me rembourse !

Deux couples mariés sont voisins depuis longtemps.

L’un possède un pitbull et l’autre un bichon frisé toujours pomponné.

Un jour, le pitbull revient avec le bichon couvert de terre et de boue dans sa gueule !

Le gars ne sait plus quoi faire : Alors il lave le chien, le parfume, lui met un joli collier, etc.

Et il le pose devant la porte de ses maîtres.

Le lendemain, il demande aux voisins, gêné, :
– Euh… comment va ton chien ?

– Tu parles ! Il est mort il y a une semaine, et hier ma femme le retrouve sur notre palier tout propre, parfumé, avec une chaîne en or !
T’imagines le choc ?!

C’est un gars qui est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s’offre les services d’une femme de joie et lui demande une pipe.

Elle lui répond « ça fait $250″. Le mec est surpris par un tel prix, et la femme de joie lui dit : « tu vois cette Porsche, je l’ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville ».

Le gars paie et n’est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la femme de joie.

– « ce coup ci, je voudrais te sodom!ser »
– « OK. C’est $500″
– « Quoi ? Tant que ça ? »
– « Tu vois cette superbe suite en haut de l’immeuble ? Je l’ai payée cash car j’ai le plus beau cul de la ville. »

Le gars paie et n’est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la femme de joie.
– « Ce coup-ci, j’aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte. »
– « Tu vois ce supermarché ? »

– « Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ?? »

– « Non. Mais c’est sûr que je le posséderai si j’avais une chatte. »

C’est le TITANIC qui heurte un iceberg.
Affolement général à bord, on met des chaloupes à la mer, tout le monde veut sauter dedans et, en tête, il y a un français, qui est immédiatement arrêté par un Anglais, qui lui dit:
– Je suis désolé, jeune homme, mais avez-vous remarqué qu’il y a des femmes à bord ?
Et le Français répond:
– Franchement, si vous croyez que j’ai envie de faire ce que vous pensez dans un moment pareil !

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café.

L’une d’elles demande aux deux autres: – « comment vous faites vous pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée? »

La rousse répond:- « pour moi, c’est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s’il est bien arrangé, c’est que j’ai passé une bonne soirée! »

La brune répond: »pour moi, c’est presque la même chose; quand j’arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s’ils sont bien rangés, j’ai passé une bonne soirée! »

Au tour de la blonde:- « Moi ? Euh ?!? C’est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et si elle reste collée, c’est que j’ai passé une bonne soirée ! »

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: »Ou sont les Tampax?… »

La caissière lui dit: « 3eme rangée a gauche. »

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de corde.

La caissière éclate de rire et lui dit: « Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!… »

Le gars lui dit: « La semaine passée, je lui ai demandé d’aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses foutus Tampax, elle va se les rouler! »

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir avec un objet intime.

Elle lui demande: -Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors: -Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.

Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir passionnément avec son objet intime.

Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond : -Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. L’objet intime est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors : – Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là?

Son mari répond : « Je regarde le hockey avec mon gendre… »

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : – Mais que se passe t-il ma petite Juliette?

Juliette explique: – Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement: – Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Juliette.

La blonde répond: – Non, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux…

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.

Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande : – Ça ne va pas mieux ma petite Juliette?

La blonde répond : – C’est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.

Dans une ferme de campagne vit un couple de personnes très âgées.Mais, le mari tombe malade.

Cela dure plusieurs jours. Il s’affaiblit de jour en jour.

Au bout d’un certain temps, sa femme finit par appeler le médecin.

Celui-ci arrive et diagnostique une importante fatigue : mais comme ils ont attendu avant d’appeler le docteur, la situation est urgente.

Le docteur lui prescrit un traitement de choc : des antibiotiques à prendre par intraveineuse. Il demande à une infirmière de passer afin de s’en occuper.

Le lendemain, le docteur revient. L’homme va mieux. Le docteur revient et constate la meilleure forme.

Il dit alors à la femme qu’il faut maintenant suspendre le traitement. Et il s’en va.

Deux jours plus tard, la femme appelle en panique le docteur : son mari va à nouveau mal.

Le docteur se déplace et voit que le mari est toujours sous intraveineuses et que la poche d’antibiotiques est fixée au plafond de la cuisine. Il demande des explications.

La femme lui répond :- Mais docteur, vous m’avez dit de suspendre le traitement !

Ce gag est vraiment hilarant!

C’est une dame sur une terrasse qui offre un verre a un inconnu, tout à coup elle voit un plus beau jeune homme entrer sur cette terrasse et décide d’offrir ce même verre au plus beau des deux.

Attendez de voir la suite c’est vraiment très drôle.

Tenir ses bonnes  résolutions de début d’année n’est pas facile.

Certaines personnes ont beaucoup de difficulté à les tenir alors que d’autres trouvent ça plus facile.

Dans ce cas-ci, voici un truc infaillible pour justifier le fait que vous n’avez pas encore commencé vos résolutions pour la nouvelle année.

Ça fonctionne à coup sûr! HAHAHA!!